di Ambra Porcedda.

1. Il corvo

Grande classico degli anni ’90: giacca in pelle, crema fissan in faccia, due linee verticali di matita e ci siamo. I capelli, poi, da adolescente erano unti un po’ di ordinanza. Non era unto? Ah. Non può piovere Topexan per sempre.

2. Jack Sparrow

No, non assomigli a Johnny Depp. No, ma manco lontanamente sembri Keith Richards.Il Mocio Vileda non dà l’idea che tu abbia i dread in testa, avessi almeno tentato di riciclare il capellino con le finte treccine di ruud Gullit. Il James Cook, noto rum della Lidl capace di ridurti come uno della Perla Nera, non sarà mai abbastanza.

3. Le Iene

Ma quelle delle televisione? Fidati, aver tirato fuori il completo che mamma t’ha preso per il matrimonio di Assuntina e i Rayban di quando sei stato indie non serviranno a spiegare il tuo omaggio a Tarantino. Sembrerai, per tutta la serata alcolico molesta, un giornalista di bassa lega con sindrome complottista. Tutto quello che puoi fare è invocare una morte rapida. Cosa che tanto non otterrai.

4. Mia Wallace

Questa volta tocca a te, amica mia fan. Camicetta bianca, ballerina nera e parrucca di plasticone cinese. Sei pronta a passare tutta la serata a mimare tuffi, fare il segno della V di fronte agli occhi e agitarti mentre balli sempre e soltanto il twist? No, perché stasera c’è techno pesa e quelle tizie vestite da gattine e diavolette ti indicano ridendo fortissimo.

 

5. I Blues Brothers

Ah, ma non siete vestiti da Iene?

 

6. Joker

Giacca di babbo, rossetto di mamma e gnigno folle in faccia, da accompagnare a massicce dosi di droga chimica perché rimanga su tutta la notte. Heath Ledger non era mica una persona felice, ricordatelo quando sarai solo come l’ultimo dei cretini con la faccia dipinta mentre cerchi di recuperare i tuoi amici vestiti da Iene che si stanno limonando delle gattine diavolesse chissà dove.

7. Walter White

Diventato ormai un gran classico. Una tuta gialla, la maschera che è rimasta là dall’ultima verniciatura della Punto, ed è fatta. Non vi preoccupate, siete state originali tutti quanti. Tutti e ventisei partecipanti vestiti nella stessa identica maniera. E ora dite il vostro nome tutti in coro.

 

8. Freddy Krueger

Ancora più semplice: se avete mai ascoltato i Nirvana, avete un maglione a righe da usare. Il problema è che se avete ascoltato i Nirvana e siete ancora in fissa con un film del 1984, probabile che più che ad una festa di Carnevale, vi troviate a passare la serata con una violenta partita di briscola al Circolo Geriatrico.

 

9. Alex Delarge e drughi

Avete convinto gli amici ad andare fino a Palinuro per quella festa incredibile piena di gattine, li avete pure fatti vestire da imbianchini con la bombetta. Vi meritate il titolo di boss della situazione. L’unica ultraviolenza che vedrete, però, sarà quella della reazione allergica che vi darà la tuta bianca dopo la sudata animale che solo una notte a ritmo di bachata può darvi.

 

10. Catwoman

Davvero? Guardate che per limonare duro bastava dipingersi il naso di nero come le tizie in fondo. Non c’era alcun bisogno di spendere sessanta euro in mutande contenitive per entrare in un costume di latex, completo di frustino, che se solo nonna sapesse dove siete andate a comprarlo. Una ragazza come te cade sempre in piedi, ma fossi in te starei comunque attenta ai Negroni sbagliati.